"Ленин и сейчас живее всех живых!"

Коллекция баек и анекдотов о вожде мирового пролетариата В.И.Ульянове (Ленине)
 

НАСЛЕДИЕ

1.

Телеграмма:
"Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
 

2.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у нас коммунистический субботник.
- Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
 

3.

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!
 

4.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
 

5.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
 

6.

2000 год. / :-) /
Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
 

7.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!
 

8.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали:
Дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.
Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
 

9.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?
 

10.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать,спрашивает что же ей не спится...
А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... ... ... очень любит маленьких детей.
 

11.

Hа "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине.
В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались.
Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
 

12.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
 

13.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в Мавзолее... не залежишься!!!
 

14.

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать,
лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х@# с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
 

15.

- Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион! - говорит Борман.
- А что здесь такого! Ленин, например, - немецкий!
 

16.

Вместо анекдота - реальный случай из жизни.
Где-то на Львовщине, в мелком городишке хлопцы валят памятник Ленину (около 1991 года).
Бабуся, проходящая мимо, спрашивает:
- Синкi, за що ви його так катуЁте?
- Ой, мамо! Вшт усЁ жiття нам поруйнував, ми нiчього не бачили!
- А що ж ви грошi не повикидаЁте?! Там теж його обличчя!
 

17.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
 

18.

На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых
ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
 

19.

Мемориальная доска:
"В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался
с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
 

20.

Грyзинское застолье. Традиционные тосты окончены,
тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двyмя женщинами и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает дрyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина.
Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
- А я хочy выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- ??? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !
 

21.

Запись в Гостевой книге http://win.aha.ru/~mausoleu/ (Обсуждение проблемы захоронения)

Я, товагищи, архипготив моего захогонения - мне так будет тгудно общаться с людьми.
Ваш Ленин.
Пгиходите ко мне в Мавзолей, чайку попьем...
ЛЕНИН <@>Москва, Россия - Wednesday, October 15, 1997 at 14:17:27
 

22.

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

(с) Леонид Каганов
 

23.

Любил Ленин хакеров. Бывало соберёт одного, двух...самых почётных и говорит: "Взломайте мне банк" С тех пор и пошло на Руси Ситибанки взламывать...
 

24.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($).
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес...
 

25.

От Олега Филимонова

"На N месте...Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу "Вчера было рано, завтра будет поздно!" Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. " Вот так-то, батенька!"
 

26.

Anekdot.Ru
15 апреля 1998
Истории

Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом.Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавшийархеологический, палеонтологический, зоологический, геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музеямой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что!Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый!Одни кости остались!"

Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать, какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть исторический музей, где выставлено старинное оружие, художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил:

- Это цирк?
- Нет, сыночек, это музей.
- А что там - оружие или кости?
- Это музей Ленина.- А, там кости Ленина?
- Нет, там книги Ленина, его вещи...
- А, туда ходят книги читать?
- Нет, там устраивают собрания...
- Лучше бы цирк сделали.

Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла ОЧЕНЬ выстро.
 

27.

Anekdot.Ru
22 апреля 1998

Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет.
Влетает революционный матрос. Развеваются клёши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет.
Входит соответственно мордатый революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!
 

28.

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.

Свет загорается.

На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.

Зал тих и внимает действу.

Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.

Занавес закрывают.
 

29.

Одним словом, гpузинский театp дpамы.
Идет пpемьеpа "Ленин в Октябpе"
Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секpетаpь, тоже в кепке.

- Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.

Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.

Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.

Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?

Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?
 

30.

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ.

Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...
 

31.

История из "архитектурной серии".
     В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать. Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить кому-нибудь памятник, а потом сломать.
     Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась "Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время об этом не думали. А зря.
     Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели. Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая статья, по которой можно было и партбилет на стол положить.
     Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов... высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина в одиночестве.
     А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич, лишившийся верного партийного товарища.
     Более идиотского изображения вождя я не встречал.
 

32.

Каждому Биллу по Фейсу...
--------------------
Во вчерашнем выпуске газеты "Деловой Петербург" http://www.dp.ru/ мы нашли очень любопытный отчет об акции протеста, состоявшейся 7-го октября:

"... сотрудники "Компьютерной Газеты" http://www.nestor.minsk.by/kg/ решили использовать акцию в рекламных целях. С транспорантами "Билла Гейтса - в мавзолей!", "Каждому юзеру - по е-мейлу", "Интернет - в массы!", "Хакеры всех стран, объединяйтесь" они пристроились к колонне протестующих. Чем вызвали самый живой интерес телевидения." [...]

Протестующие тоже активно интересовались    "компьютерщиками": "Как же Билла в мавзолей - там же Ленин?!", "Юзер - это еврейское имя?". Газетчики спокойно и со знанием дела растолковывали, что Ильича можно похоронить и по-человечески, а "юзер" - это вообще не имя. Не удовлетворенные ответами желали Биллу и дальше ублажать Левински, а Ленина не трогать. Ну и что, что Билл не тот..."

Приносим свои извинения... (11.10.98)
--------------------------
Во вчерашнем выпуске "Бинокля" (http://binocle.atlant.ru/) мы допустили возмутительную ошибку. На демонстрации 7 октября прикалывалась редакция Питерской "Компьютерной газеты" (http://www.kg.spb.ru), а ссылка у нас была указана на на Минскую, которой там и не пахло.
 

33.

ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме

"НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?"
В.И. Ленин
 

34.

В винный магазин, заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна, тгиста грамм?
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
 

35.

Как найти площадь ЛЕНИНА? - Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!
 

36.

Анекдоты из России
Истории от 18 января 1999 года

      Иногда по делам приходится мне посещать славный город Нью-Йорк, а поскольку по каким-то неведомым соображениям, билет с возвратом через неделю намного дешевле, чем на 3 дня, вынужденное безделье приходится скрашивать прогулками по Манхеттену.
      Как-то раз, всматриваясь в туманную даль, я увидел что-то до боли знакомое и родное. Протер глаза – наваждение не исчезло. Над оплотом мирового империализма наблюдался явный памятник Ленину. Причем здоровый – несмотря на расстояние в несколько километров, он был вполне очевиден, хотя размещался почему-то на крыше, как Карлсон.
      Более внимательное изучение вопроса показало: да, действительно Ленин, причем дом, на котором он стоит, называется (часто домовладельцы дают своим домам имена собственные) – «Красная Площадь» (Red Squer). Ну, и покрашен в цвет – розвенький такой.
      Опрос аборигенов показал – владелец дома, большой оригинал, прикупил оный памятник на халяву у каких-то старьевщиков, которые, опять же, на халяву, обзавелись им где-то в Венгрии, купив на металлолом в связи с изменением политических симпатий в той стране. Затащить многометрового Ильича на крышу, встало в несколько раз дороже – но чего ни сделаешь ради выпендрежа… Так что население, болтающееся в южной части Манхеттена, имеет хороший ориентир – тем более, что статуи Свободы оттуда не видно.
 

37.

О необходимости вина...

От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
 

38.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
 

39.

- Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.
 

40.

Столяр в хозмаге:
- Гвозди 5-дюймовые есть?
- Нет.
- А 3-хдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: "Революция и никаких гвоздей!"
 

41.

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.
 

42.

История присланная моей подругой из Нижнего Новгорода.

"У меня День Рождения 19.04. Мама в прошлом году все мои цветы подарочные 22-го отнесла к памятнику Ленину :)))
Ну, я долго возмущалась ..... обидно все таки ;)
Так она вчера утром звонит на работу и с надеждой в голосе спрашивает, а не помню ли я у какого Великого Человека ДР .....

Я сказала что помню, но цветы что б не трогала.....

Она обиделась, бросила трубку.........

Вечером прихожу, у меня был шок:
Она нашла пару бюстиков Ленина ..... маленьких таких ...... положила их на телевизор и со всех сторон обложила моими цветами….

;)))))))))))))))"
 

43.

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т.д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается,
быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно
вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
 

45.

В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленигpаде висели пальто, пpостpеленные эсеpкой Каплан.
 

46.

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
 

47.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Вынул волшебную палочку и произнес заклинание: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
 - Здгавствуйте, батенька! Дайте-ка мне вашу метелочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость выросла.
 

48.

Зашел я, как-то, в Мавзолей с бутылочкой пива Очаково...
...И тут он попер на меня!
 

49.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда.

Увидел он русского пьяницу под Мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
 

50.

Инженер после работы лежит на диване с книгой, а его маленькие дети ползают по нему и не дают читать. Наконец недовольный отец находит выход из создавшейся ситуации:
 - Дети, сейчас будем играть в «Мавзолей». Я буду лежать, а вы - стоять в почетном карауле!

 

 


Rambler's Top100


Новости :: Наш Ильич :: Воспоминания :: Ленин и дети :: к Юбилею
Наследие :: Галерея :: Вопросы и Ответы :: Разное :: Еще...
Красная Бурда :: Без смеха :: Песни :: О проекте